интермедия

preheroin:

вчера случайно нашел смысл жизни,

он сидел в голове моей все это время.

сказал: “будь собой”

и вышел куда-то.

а я остался гадать, кто же я

на самом деле.

мысли не выходят в слова

Сейчас так много разных мыслей крутится в голове. Написать хочется про многое. Но нет ни одной темы, которую бы я сейчас смогла хоть как-то развить. Но уж очень хочется написать, как-то выговориться, так сказать. 

В феврале этого года я рассказала однокласснику о своих чувствах, накопившихся за год. Это вышло совсем не так, как я хотела. Совершенно случайно. В то время мы довольно хорошо общались, я чувствовала, что он знает. Далее вышло так, что ему обо всем рассказали мои знакомые. Спасибо, блять, огромное. Когда-“Жень, только никому не рассказывай”, то ок, без проблем; когда я-“Ну ты только никому, ладно?”, то ВЕСЬ МИР ДОЛЖЕН ЗНАТЬ. Ну вот потом и я случайно призналась. На что в ответ мне пришло ахахахах. 

Он сказал, что главная моя проблема- это мой лишний вес. На вторых и далее местах- мой стиль, мои увлечения, мои странности. То есть я ни коем образом не подходила под его описание идеальной, нет, даже просто девушки. “Твоя одежда слишком мрачная. Как можно слушать такую музыку? Кто в твои годы смотрит мультики? Читать скучно, зачем это тебе?” Мне хотелось взять и послать. Я пыталась сидеть на диетах, но скинув 4кило, я не смогла двигаться дальше. В моей голове не укладывалось, почему я должна так стараться ради кого-то? Разве любят за внешний вид? Этот случай разбил все мои наивные представления о жизни вообще. Я пыталась забить на него, пыталась и себя полюбить. Упорно продолжала быть собой. В конце концов все сводилось к тому, что я пыталась под него подстраиваться, постоянно помогала с уроками, ничего не получая  взамен. Каждый вечер мы переписывались и обсуждали то, как проходит моя диета, ни вечера не обходилось без обидных подколов на эту тему. В то же время во мне как-будто сидело два разных человека. Один твердил, что нужно поменяться ради него, все будет отлично. Другой же уговаривал забить и забыть, быть собой и любить то, кем я сейчас являюсь. Я пыталась слушать первого, но постепенно выигрывал второй. Вечно срывалась, рыдала, резала ляшки. Понимала, что делаю все не так. Как ни странно, сейчас я вообще не понимаю, зачем я это делала. Ведь всегда же видела, что из этого ничего не выйдет- я никогда не могла представить нас счастливой парой. Мы слишком разные, абсолютные противоположности во всех аспектах.(Разве что изюм не любим.) 

Однажды, когда мы шли вдвоем (общались мы не только в школе), он сказал, что если я похудею, то все равно ничего не выйдет из-за моего характера. Тем же вечером я рыдала взахлеб. Все зря, если бы я призналась еще год-полтора назад, то не потратила бы столько времени- думала я. В итоге я просто смирилась со всем, чертила ему черчение, помогала с английским, ушла в зажор. После весенних каникул наше общение прекратилось вообще. Я даже думала, что с моими чувствами все кончено. Но как бы не так. 

Учебный год кончился, экзамены сданы, осталось празднование выпускного. На нем же я увидела четкое различие между мной и девушками, которые ему нравятся. Общительные, со всеми милые, любящие тусоваться, танцевать под его любимую музыку. Было очень неприятно, но тогда я точно для себя решила, что за лето я справлюсь с собой и отпущу это. 

Сейчас же я ни по кому не страдаю, не жалею о том, что случайно сказала в феврале. Единственное- мне грустно от того, что я потратила на это полтора года. Но все-таки благодаря этому я многому научилась, но стала немного холоднее, если не злее. Не знаю, связано ли это, или нет, но моя самооценка теперь не на нуле(просто стало все равно, но улучшать свое тело продолжаю); продвинут уровень пофигизма на общественное мнение; и вообще никому не дам себя в обиду. Поэтому и общаюсь в основном только с мамой, и двумя подругами. 

Обида осталась, но нужно сказать спасибо, за то, что это было. Я знаю, ты все-таки пытался меня поддерживать, и я была очень счастлива от того, что мы хоть как-то общались. Да, спасибо

dattebayo!

Аниме.

Это началось где-то в 2010 с эльфийской песни и наруто. Потом я попросту смотрела почти все подряд ночами напролет. В классе меня даже сторонились немного, лишь потому что “фу, она аниме любит”. 

Прошло 4 года и мой фанатизм давно остыл. Около года я вообще смотрела только фильмы, ибо устала. Но в последнее время хотелось мне пересмотреть что-то. Гениальным решением было начать пересматривать второй сезон наруто. Ну, как пересматривать- некоторые серии я пропускала, + вышло еще 100 серий с того момента, когда я в последний раз его смотрела, так что почти по новой.

Итак, мне кажется, я помешанная. Рыдаю, как идиот, над каждым трогательным моментом. Сохраняю кучу артов и смотрю запоями. (то неделю не смотрю, но целый день у монитора.) Но Даша меня поддержала, сказав, что мы ведь “выросли” на этом, все нормально. А ведь и правда, последние 4 года- это единственный период моей жизни, который я хорошо помню, и это логично. Произошла огромная куча событий, много всего неоднократно менялось, а меня почти всегда сопровождал любимый сериал.(да, я считаю это нарисованным сериалом) 

Год назад я нашла потрясающий пост. Смысл того поста заключался в описании того, чему учит каждый герой из наруто. При просмотре редко задумываюсь о чем-то серьезным, ведь, положа руку на сердце, это лишь способ отвлечься от реальности и расслабиться. “Наруто научил меня никогда не сдаваться, во что бы то ни стало. Сакура научила меня, что это нормально- не отпускать то, что любишь. Джирайя научил меня никогда не предавать самого себя. ” И так далее, точно уже не помню. Не могу спокойно реагировать на этот пост, сразу задумываюсь ..глубоко и надолго. Черт, да, я прост ненормальная)))0

Так же и с Бличем. О, тот океан слез, который проливала при смертях любимых героев. Вот тянет же меня к тому, что повествует о нереальном. О том, чего никогда не случится в жизни.

Жаль, я не донесла мысль, которую хотела донести. Потерялась где-то. Наверное, хотела рассказать об одном из своих увлечений.

куча гирь

   Ностальгия.

Печально так, я ведь почти застряла в прошлом. На протяжении всего этого года я жутко скучала по былым временам и совсем не хотела думать о настоящем, тем более о будущем. Сейчас могу с уверенностью сказать, что меня от этого уже отпускает, но я все-таки хочу написать про то и это. 

Осенью-зимой-весной было так здорово лежать, смотреть в потолок и вспоминать 2010-2012. Кажется, что за это время произошло много вещей, все поменялось. Да, ведь и правда поменялось. Тогда я завела новых друзей, с кое-кем до сих пор прекрасно общаюсь. Сейчас вспоминаю, как после школы мы с Дашей почти каждый день гуляли и ели всякую дрянь. Как на выходных приезжала Юля, и мы придумывали с ней невероятные сюжеты к манге, а какой-то мужичок случайно подслушал этот бред. Насколько помню, тогда я вообще не о чем не парилась- моими главными заботами были сделать кое-как уроки, гулять потом с друзьями, а ночью смотреть аниме и есть мамин капустный пирог. В голове прокручивается множество моментов, которые я пожелала бы запечатлить камеру, но увы. 

Уже почти два года, как я переехала. Теперь с лучшей подругой вижусь примерно раз в месяц. Погуляем ли мы еще раз так допоздна, потом ляжем на горку и, попивая клубничный йогурт и поджав ноги, дабы было теплее, посмотрим на закат? Звучит, наверное нелепо, но я прекрасно помню, как я сказала, что вечно бы так лежала и смотрела на краснеющее небо. 

Посматривая сейчас ленту в инстаграмме наблюдаю дикий отрыв девчонок в Болгарии. И конечно же, невольно вспоминаю прошлое лето. Тогда я была с ними, мы были великолепной троицей.  Столько треша со мной никогда не происходило. “То, что происходит в Болгарии, остается в Болгарии”, после этой фразы мой разум отключился на месяц, и я наслаждалась свободой. Помню, как мы пошли первый раз гулять, я выпила какую-то дрянь, с которой меня понесло. И так две недели. Нет, из нашей троицы, а иногда и четверки, никто и никогда не напивался до скотского состояния. Но вспоминая это, понимаю, что не хочу больше так отрываться. Прошел год, все меняются, и я поняла, что могу теперь прекрасно отдыхать будучи трезвой. Скучаю только по той компании, она действительно была замечательной. Никогда таких людей больше не встречала. И по немцам тоже скучаю, вот ведь веселый народ. И да, атмосфера там была особенная. Надеюсь, что удастся съездить туда еще раз.

Теперь же я много думаю о будущем. О завтрашнем дне, что-то всегда планирую, думаю, куда поступать и на какие курсы ходить. Предполагаю, это от того, что стало не так много свободного времени- меня вытаскивают гулять, я читаю, пересматриваю Дворецкого и что-то пишу. И да, спасибо огромное тем, кто меня погулять вытаскивает, я так хоть воздухом дышу и не отсиживаю тушку. 

Нескладно как-то, но на этом все. 

Знаете, у меня есть дядя. Знаю его всю свою жизнь, всегда пыталась защищать, но теперь я тоже его совсем не понимаю. Перестала понимать, когда все узнала, услышала, увидела. 

Мой дядя- 38-летний безработный мужчина, живущий со своей матерью и ее сестрами. В детстве меня ни разу не мучил вопрос, почему он не работает, и это казалось нормой, потому что я привыкла. Но тогда я не замечала кое-чего и узнала не так давно. Он употребляет. Конкретно курит какую-то траву. Но все бы ничего, если бы он не накуривался до такого состояния, когда блюет направо и налево, посылает всех нахуй, орёт или смеется во все горло. За этот год это было раза 3-4. Месяц-два все прекрасно, он мирно сидит в своей комнате и задрачивает в игры, но потом срыв(?) и все. 

Такое было не один раз, зачем снова доводить себя до предсмертного состояния? Вчера ему вызывали скорую. 

Сидя спокойно в интернете я услышала вечером какой-то шум у соседей.(Он живет с бабулей во второй половине дома) Мамин телефон зазвонил, взяв трубку, она сразу же рванула туда, а я почему-то не обратила внимания. Чуть позже дошло. Потом она рассказала, что такого и в кино не видела. Посиневшее лицо, тело, бьющееся в судорогах, пена изо рта и полное отсутствие здравого смысла. Перепугались все не на шутку. По приезду скорой, врачи еле-еле измерили ему давление и сказали присматривать, ибо однажды он в таком состоянии упадет и умрет, либо просто накурится до смерти.

Уже позднее ночью, сидя в ванной и думая, почему он себя так ведет, я услышала его разговор с бабулей. Точнее разобрать я ничего не могла, просто слышала голоса. Мне показалось, впервые бабуля его не ругала, не кричала на него. От испуга, наверное. По его же интонации мне сразу представился в голове подросток, оправдывающийся подросток. А ведь и правда, я не вижу в нем взрослого человека. Вижу только ребенка, своего ровесника, может старше на год-два. 

А сегодня он снова сидит в своей комнате и весь день курит эту чертову траву.

Нет, никогда не пойму. Я просто отказываюсь это понимать. Орать на мать за то, что она ему помогала всегда и из-за этого он стал таким безработным и несамостоятельным? А на отца, за то, что тот был строгим? Говорить о том, что ты никому не нужен и даже не пытаться найти работу? Как это понять?  Как относится к человеку, который в больничной очереди читает Ницше, ночью играет в гта и периодически накуривается до состояния полной скотины? 

Да мне просто страшно. Страшно слышать шум за стеной. Эти стуки, крики, непонятное что-то уводят меня в истерику. В истерику, которая происходит в голове, а на деле просто начинаю плакать.

Не хочу, чтобы бабуля снова это терпела. Вообще не хочу, чтобы кто-то на Земле видел и встречался с таким. Но ей достается больше всех.  Все больше и больше места во мне занимает некое отвращение, смешанное с жалостью и ненавистью

//

Странно, но меня одолевает страсть сидеть на тамблере только летом. 

Решила вернуться, почему бы и нет? Сюда я смогу писать все.

Все то, что не хочу другим говорить. Высказаться хочется, но не хочу, чтобы кто-то из знакомых знал.